aberbergen-odda-og-ellen

Aber Bergen S01E02: Intriger, kreft og skillingsboller

Advokat Erik Aber flyr videre på en sky av skillingsboller og regndråper. OP-5s juridiske team oppsummerer episode 2 av Aber Bergen.

Hver uke oppsummerer tidligere advokat David Magnus Myr og jurist Magnus Forsberg TV3s advokatserie Aber Bergen. Her kan du lese om duoen og forventningene.

Siden sist har vi fått et tips fra Bjørn Thune, en skarp leser, om hva som kan skjule seg bak Abers § 18-tatovering:

Vi får se om det er noe i denne teorien. Passer i hvert fall godt til Abers mannsgris-image. Dessuten står det på Aber Bergens hjemmeside at Erik Aber har studert på UiO, så han burde være kjent med Juristforeningens sanghefte.

Les også: Knoketattis og trekantsex. Recap av Aber Bergen S01E01

Først må vi gjennom en «Previously on»-sekvens. Denne begynner uten at en mørk mannerøst har sagt «Previously on». Dette er åpenbart en feil, men siden de aldri har gjort dette før kan vi tilgi at de har glemt den mørke mannerøsten.

UBER TIL DER UNTERGANG: Har du ikke lært at du ikke skal sette deg inn i bilen til skumle menn?
UBER TIL DER UNTERGANG: Har du ikke lært at du ikke skal sette deg inn i bilen til skumle menn?

Ukens episode begynner så med en bil. Et tomt passasjersete i en bil. Bilen kjører opp til en kvinne som går langs veien. Det er Linda Leland, den eksotiske danseren/luksusprostituerte som ga falskt vitnesbyrd i forrige epsiode.  Hun titter inn, og ser livredd ut. Hun setter seg inn likevel. TV har lært oss at det alltid ender bra for livredde prostituerte som setter seg inn i andres biler, så vi puster lettet ut her. Den lystige bakgrunnsmusikken gir heller ikke NOEN grunn til bekymring. Den usynlige sjåføren skal sikkert bare kjøre henne til pilates-timen eller noe sånt. Nothing to see here.

Så er det introsekvens! Denne er faktisk ordentlig fin. Intromusikken er Sleepwalking man av Sivert Høyem (visste du at alle norske TV-serier er lovpålagt å ha intromusikk av Sivert Høyem), det er noen fine bilder av mørke og Bergen og Puddefjordsbroen og regn (lol, smør på flesk), og viktigst av alt, så er den ganske kort. Bonus for dommerklubbe i regn. Nevnte vi at dette er en advokatserie satt til Bergen? Det er bare et tidsspørsmål før Erik aber spiser gourmetburger og drikker gin. Bergen består faktisk utelukkende av gourmetburger-/ginsjapper.

LYKKE: En våt dommerklubbe. Det er fordi det er i Bergen. Hvor det regner. Inni rettssalene.
LYKKE: En våt dommerklubbe. Det er fordi det er i Bergen. Hvor det regner. Inni rettssalene.

Erik Aber sitter i mørket. Han er langt nede ei spritflaske, og han ser melankolsk på bildet av seg selv og sin nylige avdøde kompis. Så er faktisk denne scenen slutt. Vi mistenker at det mest var et påskudd for å få med de lange filmsekvensene av Scandic-hotellet han bor på. Scenen hadde faktisk mer Scandic-logo enn Erik Aber, men det viser seg at “Scandic Bergen” allerede er tatt, så serien slipper å skifte navn.

Vi får se et klipp av Bybanen. BYBANÆÆÆN.

Aber kommer på jobb, og starter umiddelbart å småflørte med bokettersyndama fra Skatt Vest. Men hun er redd for at å ta imot en skillingsbolle kan anses som korrupsjon. Dessverre blir de raskt avbrutt av Elea, så vi får isteden en liten passiar om samlivsterapien deres. Sorry azz, Erik og Elea, dere er ikke helt Ross og Rachel. Vi er ikke spesielt interesserte i om de blir sammen igjen.

Aber serverer skillingsboller på morgenmøtet. Veldig autentisk.

SKILLINGSBOLLE: Ja, vi er i Bergen. I neste episode håper vi de spiser breiflabb og har paraply
SKILLINGSBOLLE: Ja, vi er i Bergen. I neste episode håper vi de spiser breiflabb og har paraply

Bergen-detalj der. Bergenserne digger de greiene der. Advokatfullmektig Zooey er den eneste som spiser. Dette til tross for at alle veit at hun unge som ble ansatt for to dager siden er den SISTE som forsyner seg av bollene på møter. Åpenbart noe de har ignorert for å få filme en overrasket advokatfullmektig med munnen full av skillingsbolle når Aber forteller at han trenger henne denne uka.

Aber vil ikke fortelle hvorfor han trenger firmaets eneste fullmektig (går vi ut fra, hun er hvertfall den eneste fullmektigen på morgenmøtet) hele uka, men det er det ingen av de andre partnerne som gjør noe sak ut av, for Elea har en erstatningssak mot Haukeland sykehus. Partner Nicholson melder seg frivillig til å være med, da blinde tydeligvis har en slags magisk evne til å relatere til alle andre som noengang har vært på sykehus. Elea erklærer at hun skal ha Zooey også, og Aber forlater møtet som en forulempet åtteåring forlater fotballbanen.

Forretning spør om de burde bekymre seg for Skatt Vest. Til tross for at Forretning tydeligvis kan redusere en klients skattenivå med 70% er det visstnok den ustabile, tungtdrikkende mannebarndvokaten med knoketatoveringene som styrer firmaets egen ligning. Dette er mer realistisk enn man kanskje skulle tro.

Aber kaller Zooey inn på sitt kontor og gir henne i oppdrag å utforske Bergens tatoveringsmiljø, på jakt etter informasjon om tatoveringen (“TUSJEN! BLEKKET!”) den avdøde klientkompisen hadde på beinet. (Vi innser her at denne serien kommer til å følge det amerikanske mønsteret med en storyline som går over hele sesongen, samt en ubetydelig en som avsluttes i hver episode, så her gjelder det å holde tunga rett i munnen.) Dessuten instruerer han Zooey om å holde seg langt unna Eleas far, som er high powered advokat et annet sted i bergen. Han dukket forøvrig såvidt opp i forrige episode, uten at vi fant det verdt å bemerke. Det som derimot er verdt å bemerke er at vi gjerne skulle visst hvorfor Aber har et innrammet sort-hvittfotografi av en svigerfar han tydeligvis hater på kontoret.

HELT NORMALT: Å ha et innrammet bilde på kontoret av din forhatte svigerfar.
HELT NORMALT: Å ha et innrammet bilde på kontoret av din forhatte svigerfar.

Så går vi rett på ukas sidespor. Det er en (PERFEKT CASTET!) kvinne med masse, masse, masse kreft. Hun har seriøst mye kreft. Legene på Haukeland har trodd det var bihulebetennelse og tannverk. Vi er ikke leger, men vi skjønner at det er ganske bummer å motta meldingen om altomfattende og inoperabel kreft når du tror du har bihulebetennelse. Hun har ikke lenge igjen å leve, og vil gjerne ha litt erstatningspenger til sin unge, downshavende sønn. Jack Nicholson erklærer umiddelbart at de vil representere sønnen gratis for resten av hans liv, og vi håper jo dermed selvsagt han vokser opp og blir voldsforbryter. Aber Bergen sesong 18, here we come!

KLASSISK: Hvis du vil være sofistikert er det bare å høre på Vivaldi mens du stirrer ut på regnet. Og ha mye nips på kontoret.
KLASSISK: Hvis du vil være sofistikert er det bare å høre på Vivaldi mens du stirrer ut på regnet. Og ha mye nips på kontoret.

Aber står og ser ut av vinduet og hører på klassisk musikk. Du vet, slik ingen gjør når de er på jobb. Hvorfor hører han på “Vinter” fra Vivaldis fire årstider? Det ser mer ut som om det er høst ute. But we digress. Bokettersynsdama informerer Aber om at hun har funnet noe snusk, og han reagerer for andre gang i dag på dårlige nyheter ved å forlate rommet. Skulle kanskje ha latt Forretning ta seg av ligningen likevel, hæ?

(DIGRESJON: Ok, seriøst. For andre gang i denne episoden omtaler sekretæren Abers advokatsvigerfar med Star Wars-referanser, men hvorfor i svarte siterer de Yoda i Keiseren-stemme!?!? DETTE ER IKKE GREIT. GJØR NERDE-REFERANSENE SKIKKELIG HVIS DERE ABSOLUTT MÅ HA DEM MED.)

Aber klager sin nød over bokettersyn til Nicholson. Som avfeier det hele ganske nonchalantely mens han kaster dartpiler. Vi gjentar, den blinde, syrlige advokaten spiller dart. Bedre enn vi gjør med begge øyne. Fy faen så fet Jack Nicholson er. Så dukker advokaten til Haukeland opp. Det er superadvokat Hans Olav Brenner, som selvsagt er en gigakødd. Han er fra Oslo, og er jævlig nedlatende mot advokater fra Bergen. Det er faktisk ganske realistisk. Her blir det BANTER!

KYNISK ADVOKAT: Hun sier hun har kreft, og så svarer du henne med LITTERATURVITENSKAP???
KYNISK ADVOKAT: Hun sier hun har kreft, og så svarer du henne med LITTERATURVITENSKAP???

Advokat Dickface avfeier selvsagt ethvert ansvar og advarer mot et “søksmålssamfunn” à la USA. Han tilbyr å forlike på 250 000,-. Han vil ikke SI 250 000,-. Han skriver det med en kul liten gullpenn (som signaliserer at han er en Slem Pengemann) på en lapp som han skyver over bordet. Du vet, slik ingen gjør i virkeligheten. Han er rimelig selvsikker, for han veit nemlig at Kreftdama har fortid som både prostituert og narkotikamisbruker. Hvordan det har ført til at hans klient sykehuset har diagnostisert megakreft som bihulebetennelse er vi litt usikre på, men vi er som sagt ikke leger. Advokat Brenner er uansett sikker på at dette gjør at hun kommer til å tape saken så det synger. Litt usikker på hvor Brenner fikk vitnemålet sitt. P-pilledom II anyone??? Og hvorfor går ikke saken gjennom Norsk Pasientskadeerstatning? For deretter å bringes inn for Pasientskadenemnda? Tingretten er årevis unna! Brenner, hva faen er det du driver med? Dette er ikke LITTERATURVITENSKAP!

I mellomtiden henger Zooey rundt på byens tatoveringssjapper. Tatovøren tilbyr seg å avsløre hva han vet i bytte mot en date. Zooey sier nei (seriøst Zooey, du var villig til å bestikke ham, men en kaffe er liksom uaktuelt?). Han avslører hva han vet likevel, og er dermed den nest dårligste til å forhandle i denne episoden. Mer om det etterpå. Uansett, så er tatoveringen tydeligvis symbolet til en slags “hemmelig forening”. Yes! We called it! Håper de spiser barn eller ofrer jomfruer eller døper cruiseskip eller går med flosshatt og fire meter lange 17. mai-sløyfer eller noe sånt!

Bokettersynsdama redegjør for hvorfor Abers firmafinansierte hotellrom ikke er lovlig. Aber på sin side er uenig, og forklarer det mens han drar den gode gamle “skifte mens du prater”-hersketeknikken. Her har noen gjort bra research, for dette gjør alle ordentlige advokater flere ganger om dagen!

PROVOSERENDE: Å kle seg halvnaken mens du har bokettersyn på kontoret
PROVOSERENDE: Å kle seg halvnaken mens du har bokettersyn på kontoret

Kreftmamma har ikke energi til mer krangling, og ber Elea akseptere tilbudet fra advokat Dustemikkel. Men Aber skal faen ikke ha det på seg at han er den typen advokat som følger sine klienters ønsker, så han ringer sporenstreks opp nevnte Dustemikkel for å innkalle til megling. Selv om det er Eleas og Nicholsons sak. Uortodokst, men vi dømmer ikke.

Elea møter en politiadvokat på en parkeringsplass. Du vet, det stedet der ingen møtes i virkeligheten. Det er samme politiadvokat som var aktor i forrige episode, og vi går dermed ut fra at denne serien kun skal inneholde én politiadvokat. Dette setter vi pris på, det er et svare strev å finne på snappy kallenavn til alle rollefigurene allerede. Politiadvokaten gir Elea noen dokumenter, og prøver å få en date i bytte. Seriøst Bergen, har dere hørt om Tinder? Det går faktisk an å date uten at det er et ledd i en sleazy undergrunnstransaksjon. Elea sier dessuten nei. Så politiadvokaten fikk intet quid for sin quo. Menn i Bergen er thirsty og stusselige, azz.

Mens Elea møter menn på parkeringsplasser sitter Aber hjemme med sin tenåringssønn (!) og spiller Xbox og fisker etter informasjon om Elea. Sønnen er motvillig med informasjonen, og Aber truer med at waterboarding ikke er ulovlig i Norge.

BIKKJA: Abers totem-dyr heter Guardian og er laget av Kamilla Sajetz Mathisen, opplyser kunstneren selv i en e-post til OP-5s recap-team.
BIKKJA: Abers totem-dyr heter Guardian og er laget av Kamilla Sajetz Mathisen, opplyser kunstneren selv i en e-post til OP-5s recap-team.

Zooey briefer Aber om sin nyvunne innsikt i Bergens tatoveringsunderverden. Siden sist har vi forresten lært at krabaten i bakgrunnen heter “Guardian” og er lagd av Kamilla Sajetz Mathisen. Så da veit dere hvor dere skal henvende dere neste gang dere trenger Tenkebulldog. Dessuten har Zooey lært at frøken Luksusprostituert (fra åpningsscenen, remember?) bor i en leilighet eid av et firma der Abers avdøde klientkompis satt i styret. Og styreleder er Selveste Svigerfar! Og Bergen kommune eier 50 % av aksjene i selskapet! IT (hva nå enn “IT” er) GOES ALL THE WAY TO THE TOP!!! Her begynner trådene jammen å samles! Ganske dårlig skjult da. Det er bare å søke på www.brreg.no lissom. Alt er offentlig. Hvorfor har de ikke fått noen gjeldstyngede rusavhengige eller demente tanter til å være stråmenn i styret? Det er slik proffene gjør det.

Og apropos svigerfar er han til lunsj med Elea. På hotel Scandic, tror vi. “En far må da kunne besøke datteren sin uten en agenda”, sier svigerfar, og avslører dermed at han har en agenda (utover å pushe Scandic). Svigerfar er misfornøyd med at Elea giftet seg med Erik Aber, og det kan vi i grunn forstå. Svigerfar foreslår at de skal slå sammen advokatfirmaene sine. Aber Bergen sliter økonomisk, ifølge Svigerfar. “Vil du at sønnen din skal vokse opp i et konkursbo?”. Litt rart, ettersom han er typ 16-17 år og stort sett ferdig oppvokst. Elea blir sint, gir en lekse om at det finnes andre ting i livet, og stormer ut. Tipper Elea og Erik møttes på gruppesamling for folk som løser konfliktene sine ved å storme ut.

Plutselig er det rettsmegling. Vi er utrolig imponert av hvor raskt de klarte å få den berammet. Elea innleder ved å røpe motpartens forlikstilbud. Dette er et eklatant brudd på regler for god advokatskikk, men hvem bryr seg vel om det. Ingen i meglingsrommet i hvert fall. Aber Bergen krever nå sykehuset for kr. 2 493 111,-. Vi vet ikke helt hvordan de kom til akkurat det spesifikke beløpet, men OK OK. Brenner sier noe om at det ikke foreligger “objektivt ansvar”, som høres veldig fet ut. Your Honour, I rest my case. Det viser seg imidlertid at dokumentene Elea har fått av politiadvokat Kåtskalk inneholder ordentlig brennbart stoff! Sykehuset har fucka up, bigly! Det hele ender med at Kreftdama får fire millioner. Hva faen? Både Magnus og David banner i sofaen. Det er nesten dobbelt så mye som Kreftdama krevde først! Hans Olav Brenner er enda dårligere til å forhandle enn han er til å forhindre kompisene sine i å ta livet av seg. Utrolig irriterende at han, som liksom skulle være en hot shot fyr, er helt inkompetent. Har imidlertid følelsen av at vi kommer til å se mer til Brenner.

Elea feirer ved å ta en drink med Erik, benekte at hun holder på med noen andre, og så ta med seg politiadvokaten hjem! Snaxxy!

SKILT: Get it??? Hehe.
SKILT: Get it??? Hehe.

Episoden ender med at vi endelig får se luksusprostituerte Linda Leland igjen. Lenket fast. Inni en vanntank. Vi håper dette viser seg å være et produktplasseringsstunt fra Akvariet i Bergen.

FINDING EMO: Veldig Nesbøesque greier dette her.
FINDING EMO: Veldig Nesbøesque greier dette her.

Oppsummering: Slam dunk i ukas sidespor og plot-thickening i hovedsaken! Aber Bergen føles virkelig ikke som et advokatfirma, og advokatene føles egentlig heller ikke som ekte advokater (bortsett fra at et par av dem er veldig usympatiske). Vi har fått bekreftet vår mistanke om at denne serien ikke kan erstatte formell utdanning i rettsvitenskap. Vi digger imidlertid fortsatt Nicholson og Zooey. Vi håper på mer av innblikk i høysosieteten i Bergen. Vi er litt redde for at Aber Bergen ALLTID kommer til å ta slam-dunk i sideplottene, siden de er så enormt gode til å finne den rykende pistolen. Ukas episode var uansett langt mer spennende enn den forrige.

 

Tips fra virkeligheten:
— Hvis det er andre dag på jobb, ikke kast deg over matfatet på morgenmøtet før alle andre.
— Ordentlige medlemmer av hemmelige foreninger pleier ikke å markere det med halvmeterstore tatoveringer. Det er mer en MS13-greie.
— Du får ikke berammet en rettsmegling over natten.
— Waterboarding ER ulovlig i Norge.
— Hvis du klarer å finne en advokat som ordner deg fire millioner når du bare har krevd 2,5, engasjer vedkommende sporenstreks og tips oss gjerne om hvem hen er.

  • Alexander Asboll

    Skuffet over at Op5 ikke nevner NPE og hvordan pasientskadeerstatningsrett fungerer i praksis. Passe sexy greier. Synes forøvrig ep2 var bedre enn ep1, lar meg absolutt underholde og koser meg med alle avvikene fra livet på et ekte advokatkontor.

    • Magnus Forsberg

      Hei, vi nevner vel såvidt NPE da vi først omtaler side-saken, men kunne selvsagt gått litt dypere inn i det. Det hadde sikkert alle satt stor pris.

      • Alexander Asboll

        Gikk meg hus forbi, da kan jeg endelig ta igjen en ukes søvn – gøy med oppsummeringene.

  • Grarg

    At avdødes (eller snart avdøde kreftpasients) antatte fremtidige inntekt og levealder er sentral ved utmåling av erstatning for forsørgertap er jo realistisk nok. Det er egentlig mer forvirrende at Slem Pengemann sier hun fortsatt er en dårlig betalt prosituert mens hun selv sier hun har skikket seg og jobber på kontor. Slem Pengemanns elendige forhandlingsevne er også helt utrolig, han kan jo ikke akkurat være mer kabapel enn Aber. Greit nok at Aber tydeligvis skulle bedt om mer, men å tilby langt mer enn motparten ber om er jo relativt spesielt.

    Håper forøvrig kunstneren masseproduserer den tenkebulldogen ASAP. Trenger en til kontoret.

  • Pingback: ABER BERGEN S01E03: CAT LADIES & DEATH EATERS | OP-5()

  • Pingback: Aber Bergen S01E04: Actis, asylpolitikk og alkoholapologetikk | OP-5()

  • Pingback: Aber Bergen S01E05: Bowling, buljong og bullshit | OP-5()

  • Pingback: Aber Bergen S01E06: Sex, drugs & særkullsbarn | OP-5()

  • Pingback: Aber Bergen S01E09: Hasj, hyppere og hysteri | OP-5()