YOU’RE A LOUSY SOFTBALL PLAYER, JACK: Jeg er egentlig ikke med i denne episoden, men Tom Cruise hadde balltre i A Few Good Men! Fy faen for en film!

Aber Bergen S01E05: Bowling, buljong og bullshit

Hver uke oppsummerer OP-5s juridiske team TV3s nye advokatsatsning Aber Bergen.

ADVARSEL: Tidligere har de klart å unngå å være altfor pedantiske men i dag rant begeret litt over…

Les også: Aber Bergen S01E01 – knoketattiser, trekantsex og VGTV
Les også: Aber Bergen S01E02 – intriger, kreft og skillingsboller
Les også: Aber Bergen S01E03 – cat ladies og death eaters
Les også: Aber Bergen S01E04 – Actis, asylpolitikk og  alkoholapologetikk

Før vi smeller i gang vil vi påpeke noe om den «virale markedsføringssiden» til Advokat Erik Aber på Facebook

1

Dette har de gjort flere ganger! Hvorfor oppfører de seg som om det er en slags mockumentary? Dere er mange ting, Aber Bergen, men Get Ready to be Boyzvoiced er IKKE en av dem! (Dere er forøvrig ikke Skam heller, i fare for å gjenta oss selv til det kjedsommelige)

Anyway, on with the show.

I forrige episode skjedde det egentlig ikke en dritt av betydning for hovedplottet bortsett fra at Zooey fikk en illevarslende Hello Kitty-kopp. Og så var det en del drama på hjemmebane, men det virker det ikke som om noen bryr seg om. Men «previously on» tyder på at vi kanskje ikke er helt ferdig med det hasj-plottet ennå. Ugghh. Hvem skulle trodd at noe så fett som narkotika skulle kunne være så kjedelig?

Vi ser en ny karakter gå ut døra hjemme og inn i bilen mens han vinker til de søte barna sine. Så kommer en sort bil kjapt inn i innkjørselen! Nei, TO sorte biler! Å helvete. Det er riktignok biler av typen VW Passat, så det kan jo være administrasjonen i Norges Fotballforbund eller noe sånn som kommer, men det viser seg å bare være Norges NEST mest korrupte organisasjon, nemlig Bergenspolitiet.

Den nye karakteren heter Fuglesang, lærer vi. Han har ikke våpen eller kniv på seg. Han er arrestert for drapet på Linda Leland. “Hvis du e rolig nu, så ska de hær gå bra”, sier politet, og Fuglesang responderer ved å ikke være rolig, men velger i stedet STANDARDOPPFØRSELEN FOR ALLE SOM BLIR STRESSET I DENNE SERIEN, nemlig å storme vekk fra situasjonen. Han mislykkes imidlertid.

BAD BOYS BAD BOYS: Ka ska du gjøre noo då?
BAD BOYS BAD BOYS: Ka ska du gjøre noo då?

Fuglesang har bedt om å få Erik Aber som advokat. Antageligvis fordi han aldri har sett på Aber Bergen. Erik starter en samtale med TenkeBulldogen Guardian. Han betror at han ikke har bestemt seg for å ta saken.  Han kommer med andre ord helt forbanna sikkert til å ta saken.

Aber kommer inn i avhørsrommet/cella/hva faen det skal forestille, rommet der Fuglesang befinner seg. I likhet med 95 prosent av alle andre rommene i denne byen, er det helt bekmørkt. Hallo. Alle vet at det er kjipe fluoriserende lystoffrør overalt i offentlige bygg. «Jeg må informere deg om strafferabatt, fordi det er sannsynlighetsovervekt for at du er skyldig», sier Erik Aber til Fuglesang.

Her har noen i manusteamet kastet dart på en liste over «advokatord», for denne setningen gir tilnærmet null mening på ordentlig. Hvordan vet Aber at det er sannsynlighetsovervekt? Og hvorfor «plikter» han å informere om «strafferabatt»? Og… nei, faen heller, vi får bare se videre.

MØRKT: Bergen kommune bruker ikke penger på strøm.
MØRKT: Bergen kommune bruker ikke penger på strøm.

Aber kom bare for å se hvordan Fuglesang så ut. Vi kunne spart deg for turen, Erik. Han ser ut som Petter Pilgaard. Aber erkjenner at han har fordomsfull tone. Det er ikke noe vits for ham å ta oppdraget. Han vet at Fuglesang er skyldig.

Hva faen slags advokat er Aber? Han kjøper politiets bevis og tror ikke på klientens alibi? Han er verdens VERSTE forsvarer. Fuglesang tror det samme skjer med ham som skjedde med Bjørn Bech (Abers avdøde klientkompis vet du). Men han vil ikke fortelle mer før de har et “advokat-klient”-forhold. Men Fuglesang ymter frempå at han vet hvem som drepte Klientkompis. Hmmm… Lurer på om Aber tar den saken likevel. Sikkert ikke.

En gammel bergensmann som ser ut som han er Davy Wathne dersom Davy Wathne var formann i 17.mai-komiteen får et nervøst sammenbrudd midt på Torgallmenningen. Sikkert fordi en sigøyner spiller stygt på saksofon eller noe sånt. HÆLVETE, FAEN, skriker han, hvilket for så vidt er ganske normal atferd på Torgallmenningen (no joke). Derfor vekker det ikke oppsikt heller. Alle bare «OK, ja, enda en vanlig bergenser som oppfører seg bergensk». Han knuser paraplyen sin. Selve symbolet på hans bergenskhet?

AAARRRGH: Hvorfor må jeg være med i denne serien?
AAARRRGH: Hvorfor må jeg være med i denne serien?

Aber klager på å få servert grønnsaker i morgenmøtet. Fordi han er åtte år gammel. Alle er enige om at Aber ikke kan representere Fuglesang, siktede i Finding Emos drapssak. «Det er en no-brainer» sier alle. Ingen av dem kan ta saken. Erik har allerede hatt en klient i denne saken, så det går ikke.

Blinde-Pelle påker at Erik ikke kan fly rundt og leke detektiv. Erik svarer «Jeg kan straffeprosessloven», hvilket ikke har NOE med det de diskuterer å gjøre, men det høres jo fett ut da. Vi har jo etterlyst flere lovhenvisninger, og alle veit jo at Straffeprosessloven § 69 lyder «Du kan ikke fly rundt og leke detektiv og kan heller ikke representere en kompis eller en annen fyr som har tilknytning til din døde kompis». Det ender med at de ikke treffer noen beslutning, møtet bare fisler ut. Det er for så vidt ikke helt urealistisk.

Han sprø mannen fra Torgallmenningen kommer inn i lokalet og tror at Aber Bergen er en fiskehandel. Dag, viser det seg at han heter. Han kjenner Forretning. De går inn på hennes kontor. Det med sprit i, vet du. Dag skal fikse noe med testamentet å gjøre. Han vil overføre alt til sin sønn og sin datter. De skal dele likt. Så det naturlige for Forretning å gjøre er da å si: OK, takk for nå, da kan du bare dø uten å lage testamentet, så blir det faktisk AKKURAT slik, uten at du trenger å gjøre noe. Men det sier hun ikke. Det ville jo forutsatt at manusforfatterne hadde researchet litt juss. Eller kanskje researchen deres har avdekket det ikke helt ukjente fenomenet at advokater gjerne gjør unødvendig arbeid så lenge de får betalt for det.

DUCKFACE: Alt for lite Blinde-Pelle i denne episoden, så her er et sexy bilde av ham.
DUCKFACE: Alt for lite Blinde-Pelle i denne episoden, så her er et sexy bilde av ham.

Dag har masse stash som han vil testamentere til ungene. Huset på Kalfaret. Slottet i Provence. Smykkene. Bildene. Osv. Forretning eier faen ikke magemål, for hun sier det KOMMER TIL Å TA NOEN UKER å opprette et testamente som går ut på at en enkemann ønsker at de to barna hans skal arve ham likt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOEN UKER FOR Å LAGE ET TESTAMENTE SOM IKKE ENGANG ER NØDVENDIG Å OPPRETTE FORDI DEN DELINGEN HAN ØNSKER ER DEFAULT-LØSNINGEN HVIS HAN IKKE HAR TESTAMENTE?! JÆVLA SVINDLER, FORRETNING! DU ER EN SKAM FOR STANDEN!!!

Hahaha! Han har Kreutzfeld Jacob, eller kugalskap. Denne har han pådratt seg ved å spise Sør-Afrikansk biff under en øyeoperasjon i Zurich. 10/10 for unødvendig backstory! Det er derfor han går til Aber Bergen. Åpenbart. Hjernen din må basically være møllspist for å velge et så dårlig firma.

Vi har kanskje rantet litt tidlig. Det viser seg at det er et uekte barn med i bildet. Det vil si, de nevner noe om en farskapserklæring, så strengt tatt er det vel et ekte barn, men hun skal FAEN IKKE FÅ NOE ARV. Men Forretning vet om pliktdelsarv. Så det skal hun få. Ja, vel, her har du det jævla testamentet:

«Jeg, Dag Kreutzfeld Jakob, testamenterer herved hele min formue med like deler til Barn 1 og Barn 2, dog slik at Barn 3 (den uekte dritten) skal få sin pliktdelsarv.»

Det etter kommaet er egentlig overflødig, men whatever. Du kan ha det med bare for ordens skyld lissom. Testamentet må være skriftlig og signert. Og så må du ha to vitner. Og så er det noen habilitetsregler om vitnene. Vitnene kan ikke være blant de tilgodesette. Og så må vitnene ikke være ”sinnsjuke eller i høg grad hemma i sjeleleg utvikling eller i høy grad sjeleleg svekte.” Så det betyr at ingen som jobber i Aber Bergen kan være vitne. Men det finnes vel NOEN som ikke er sånn i Aber Bergens Bergen. Kanskje.

FOR MANGE: Dette er flere advokater enn du trenger for å skrive testamente.
FOR MANGE: Dette er flere advokater enn du trenger for å skrive testamente.

Hvordan Forretning kan påstå at dette tar flere uker, det er faen meg vilt beyond svindel. Noen må klage Forretning inn til div disiplinærorganer asap.

Zooey må hjelpe Forretning med å skrive testamentet. Haha. Du vet, det testamentet som fint kan være én setning langt. Zooey har latterlig mye å gjøre. Dette er ikke en urealistisk fremstilling av livet som advokatfullmektig.

Sønnen kommer inn på kontoret til Elea. Og ber om unnskyldning. Elea ber også om unnskyldning. Gjesp spol videre da for helvete. Dette er zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Og ganske dårlig.

KJEEEDEEELIIIG: Oss når ser på familedramaet Aber Bergen.
KJEEEDEEELIIIG: Oss når ser på familedramaet Aber Bergen.

Aber snakker med Statsadvokat Østlendingen (han vikaren var bare i én episode tydeligvis). Statsadvokaten DREPER alibiet til Abers klient. Kinobillettene ble aldri brukt. Grundig etterforskning fra Hordaland politidistrikt her. Eller, i det minste grundigere enn den Aber Bergens manusforfattere har gjort:

 

Zooey får i oppdrag å «overføre alt» til barn 1 og barn 2, mens barn 3 bare skal få pliktdelsarv. Men vent, fyren er jo ikke død ennå. Hvorfor skal de drive og tinglyse greiene nå? Og hvorfor gjør ikke en sekretær dette? Ikke rart dette tar flere uker hvis de skal stjele alle eiendelene hans? Zooey virker betenkt fordi barn 3 bare skal få pliktdelsarv. Men det har faktisk hun noe med. Herregud dette er annoying. Bare skriv det fuckings testamentet, fakturér halvannen time og LA STAKKAREN FÅ DØ.

Aber konfronterer klienten sin med at han har ljugd om alibiet sitt. Klienten svarer med at han har «taushetsplikt som ansatt i kommunen». Han har vært i et hemmelig møte med en journalist i Dagens Næringsliv (hæ, ikke VGTV altså???). Han har stjålet masse dokumenter fra Bergen kommune, anklager om korrupsjon som går helt til topps i Bergen kommune. Så dét er jo på en måte realistisk da. Bortsett fra at politisk ledelse er i lomma på et eiendomsselskap, da. UREALISTISK! Burde jo vært et rederi.

YOU’RE A LOUSY SOFTBALL PLAYER, JACK: Jeg er egentlig ikke med i denne episoden, men Tom Cruise hadde balltre i A Few Good Men! Fy faen for en film!
YOU’RE A LOUSY SOFTBALL PLAYER, JACK: Jeg er egentlig ikke med i denne episoden, men Tom Cruise hadde balltre i A Few Good Men! Fy faen for en film!

Utsikt Invest, ja. De har vi hørt om før! Husker dere det? Du vet, det selskapet som Bergen kommune eier 50 prosent av, og Emperor Palpatine aka svigerfar sitter i styret sammen med avdød klientkompis. Den topphemmelige konspirasjonen som krever hele TO søk i Brønnøysund å avsløre. Du veit, denne skyggekabalen som pålegger alle sine funksjonærer å tatovere en tydelig ond logo over hele kroppen. Eller KJEGLEKLUBBEN, som de snakker om ÅPENLYST TIL PERSONER SOM HAR ALL INTERESSE AV Å KNUSE KJEGLEKLUBBEN. DEN HEMMELIGE KONSPIRASJONEN, JA!!!!!

Aber ringer til DN. Journalisten har slutta. Aber får tak til ham, men han er i utlandet, på en elendig forbindelse. Erik prøver å sjekke alibiet. Men journalisten legger på når han hører at det dreier seg om et drap, eller et MORD, som Aber sier.

Forretning kjefter på Zooey fordi Zooey har mye å gjøre. “Hvis du vil jobbe deltid foreslår jeg at du starter en blogg”. Vi foreslår at hun blogger om noe annet enn middelmådige norske advokatserier, for dette er det ikke mye penger i. Zooey er stressa og mister viktige dokumenter på bakken. En sleazy fyr tilbyr seg å hjelpe, men det er ganske jævla åpenbart at han ikke bare har edle hensikter.

Vi klipper til Jørgen Aber Bergen som sitter med en Tony Montana-mengde med cash på stuebordet og teller sammen med noen venner. Det er uklart hva de driver med, men hensikten er å ha “Norges feteste russebuss”. Sorry kids, men det er noen år til Norges feteste russebuss befinner seg i Bergen. Ring oss når dere lager serie fra Eikeli.

THE WIRE: Har du sett The Wire?
THE WIRE: Har du sett The Wire?

De skal gjøre noe shady. 100 000 skal bli til 250 000. De skal kjøpe to kilo hasj. Av kontaktene til kompisens fetter. Dette kommer til å gå dødsbra. Dama til Jørgen er komplett idiot. Selv til å være tilknytta familien Aber Bergen.

Sleazy fyr har selvfølgelig beholdt noen av dokumentene han skulle hjelpe Zooey med. Noen av de helt unødvendige arvedokumentene vet du. De som ikke trengs. Haha snakk om å falle for eget idiotiske grep.

TIPS FRA VIRKELIGHETEN: Menn i dress vil ikke egentlig hjelpe deg.
TIPS FRA VIRKELIGHETEN: Menn i dress vil ikke egentlig hjelpe deg.

Tilbake på kontoret er Kreutzfeld Jacob kjempeglad for at Diana har svindlet ham og mistet noen av dokumentene hans i prosessen. Ja, han er virkelig gal. Kreutzfeld Jacob skyter seg selv på toalettet. Blod siver ut fra under døra. Fet klisjé det egentlig.

Zooey bryr seg om at Forretning har det bra. Selv om Forretning sikkert satte henne til å tørke opp kugalskapsselvmordsblod fra dass for halvannen time siden. Zooey har fått kvittering fra postsendingen, så det kommer nok snart for en dag at noe ikke er helt som det skal være.

Sleazy fyr spiller bowling med ei dame. Som sikkert er det uekte barnet til Kreutzfeld Jacob.De drikker champagne. I en bowlinghall. Altså. Champagne i en bowlinghall. Og det er ikke det mest urealistiske i episoden en gang. De feirer at de kan «bruke arven». Ja for det er faktisk sånn det funker. At hvis du får tak i et HELT UNØDVENDIG (HVIS FORMÅL ER HELT UKLART) tinglysningsdokument, så kan du bare ta arven. Det er sånn det funker. Dette er sånn ting er i virkeligheten. Ja jævla bra dette her altså. Herregud.

CHAMPAGNE OG BOWLING: Tidenes dårligste Tinder-date.
CHAMPAGNE OG BOWLING: Tidenes dårligste Tinder-date.

Sleazy fyr vil ha en cut. Ja det er forståelig, han har jo oppnådd noe HELT UMULIG så det er faktisk på sin plass. «Det eneste jeg vil er at du skal ha det bra», sier sleazy fyr. RETT ETTER AT HAN HAR SAGT HAN VIL HA PENGER. Uekte barn blir like sint som det vi blir, og løser problemet ved å GÅ BORT I STILLHET, slik man alltid gjør for å løse problemer.

Forretning oppdager feilen på kvitteringen. Nå er Zooey i trøbbel. Hvorfor er Zooey så godtroende. Skjerp deg Zooey.

Zooeys kontor er fullt av Hello Kitty-effekter. Nesten som det noen spådde forrige uke. Forretning ligger på sofaen på kontoret, hun har seff drukket all spriten hun har stående på kontoret. Husker dere det vi sa i episode 1 om advokater med sprit på kontoret? Zooey anklager Forretning for å stå bak Hello Kitty-mobbinga. Forretning drikker sprit om morgenen. Herregud vi trodde Forretning hadde ting på stell men hun er jo et vrak både profesjonelt og personlig.

THRILLING ZOOEY: Det er nesten som om noen spådde dette forrige uke.
THRILLING ZOOEY: Det er nesten som om noen spådde dette forrige uke.

Forretning konfronterer Zooey med kvitteringen, og at et dokument har forsvunnet. På magisk vis vet Forretning at det manglende dokumentet gjelder slottet i Frankrike. Konsekvensen av dette er at det uekte barnet får en tredjedel av slottet i Frankrike. Hæ. Hvordan funker disse greiene egentlig? Igjen: ikke på noen måte slik ting funker i virkeligheten. Det er så mye å ta tak i at vi ikke gidder en gang. Fuck det her. Når vi blir så sinte av en episode om arverett, håper vi ikke de lager en episode om et rettsområde vi faktisk bryr oss og kan noe om. «Gratulerer! Du skulle egentlig bare få pliktdelsarv men fordi noen har stjålet et tinglysningsdokument så får du et slott i Frankrike». Nei faen heller dette gidder vi ikke mer, vi får bare godta dette kretinske premisset.

Forretning er sur fordi dette gjør at de mister klienter. Skulle bare mangle. Forretning svindla til seg den klienten fair and square! Zooey er sur. Men hun har jo fucka opp da. Ganske wild å la noen stikke av med dokumentene dine. Zooey stormer ut i sinne. Vi må snart lage en slags telleanretning som holder styr på hvor vanlig det er for karakterer i denne serien å storme ut i sinne. Det skjer i hvert fall 5-6 ganger per episode, tror vi.

Når var sist noen stormet ut i sinne i livet ditt? Bidra i kommentarfeltet!

Sønnen er på en drugdeal-tur med Teit Kompis og Dum Kjæreste. Fuck det her subplottet altså. Seff kommer det til å galt men ordne seg til slutt. Det er så forutsigbart.

Blinde-Pelle ruler og sier kule sarkastiske ting til Abers hjernedøde forslag. Fordi Blinde-Pelle drikker av en Hello Kitty-kopp skjønner de at Forretning tyner Zooey og skal ta dette opp med Forretning, for de vet jo at Zooey er flink.

BLINDE-PELLE: Han er blind. Og Pelle.
BLINDE-PELLE: Han er blind. Og Pelle.

Sønnen og Teit Kompis og Dum Kjæreste er hos en snill drugdealer-trønder og koselig ornitolog-fyr. De bryr seg om kringler og fuglemamma og greier. Whatever. De gir drugdealer-ornitologen penger. Dette kommer jo til å gå kjempebra. Ingen problemer her nei. De må prøve varene selvfølgelig. MON TRO OM SØNNEN KOMME TIL Å PRØVE. Nei han er faktisk smartere enn som så, selv om han holder seg utelukkende med hjernedøde venner. Hasjen er kamuflert som buljongterninger. Snedig.

BLI MINDRE VEIK: Ingen tvil om hvor Forretning har plukket opp lederstilen sin.
BLI MINDRE VEIK: Ingen tvil om hvor Forretning har plukket opp lederstilen sin.

Aber konfronterer Forretning med Hello Kitty-koppen. Forretning minner om at det er hun som drar inn pengene her. I ordentlige advokatfirmaer får også de som tjener mest lov til å mobbe de unge fullmektigene. Men Aber sier hun må ta seg sammen. Aber er fornuftig? Det er jo også urealistisk. Forretning forklarer at hun er slem med Zooey for å gjøre henne mindre veik. For en management-filosofi.

Tilbake i Norges Triveligste Narkoreir sitter de og røyker og hører livshistorien til ornitologen og trivelige dama. Cheech and Chong go to Norway etc. Sønnen syns ikke det er gøy å være utenfor. Når de kommer hjem stasher de hasjen i Abers halvferdige man-cave. Selvfølgelig har Aber et man-cave-prosjekt. Åja surprise de har blitt lurt, de har kjøpt buljong og ikke hasj. Haha. Til pass for dem.

Zooey rydder 1000 Hello Kitty-ting fra kontoret sitt. Må si at Forretning har gjort en grundig mobbe-jobb her! Vi lurer litt på hvordan. Når man bestiller Hello Kitty-stash fra Ebay pleier det å ta mange UKER før det kommer fra Kina. Har vi hørt. Og det er ikke så lett å koordinere en velregissert mobbekampanje når man er tung alkoholiker.

Aber kommer med noen trøstende ord. Zooey innser imidlertid at dette er rettferdig straff fordi hun lot en sleazy fyr stjele en konvolutt av henne. Ja OK alt henger på greip her, og Odd-Magnus Williamson spankulerer inn i solnedgangen med en Hello Kitty-ballong.

I’M A POOR LONESOME COWBOY: And a long way from home.
I’M A POOR LONESOME COWBOY: And a long way from home.

Kjør rulletekst

Vi har egentlig ikke kommet NOE lenger i hovedplottet i denne episoden heller. Er dette den tredje transportetappen på rad? Vi visste jo allerede at det var noe shady med Utsikt Invest. Så det var ikke noe nytt. Men vi har blitt utsatt for en kolossal mengde irriterende juss-greier da! Og masse andre logiske brister av ulik grad. Og alt for mye Jørgen Aber Bergen, seriens Skam-Alibi. Hvis vi hører ordet «russebuss» en gang til…

Nei. Nå holder det. Vi må faktisk gå og røyke oss en buljongterning for å roe ned.

Tips fra virkeligheten (Dette føles som en overfladisk spalte denne uka. IKKE PRØV Å LÆRE NOE OM VIRKELIGHETEN FRA ABER BERGEN. Men OK):

— Ikke betal en advokat for å bruke “noen uker” på å sette opp testamentet ditt. (Standard for et testamente er rundt 1500 kroner.)

— Men hvis du faktisk trenger et testamente, oppsøk en (ordentlig) advokat, ikke bruk et utkast på en krimblogg…

— Hvis det ser ut som buljongterninger, lukter som buljongterninger og smaker som buljongterninger, ikke gi en hasjlanger 100 000 kroner for det.

— Rom pleier å være belyste, særlig rom som er tiltenkt å være arbeidsplasser.

  • Lars Olsen

    Denne serien er fAberaktig. Men det er for lite Fløyen i den.

  • trieste

    Flotte Aber Bergen kombinert med Forsberg/Myr redder dagen, og dagen derpå. Mere!

  • Tina

    Sykt irriterende at de omtrent ikke bruker lys, ser jo ingen ting. Har ikke sett en så mørk serie (bokstavlig talt) siden Breaking Bad.

    Virker forøvrig som at de har prøvd å sette sammen noen ting fra forskjellige vellykkede serier som Suits, Skam og Breaking Bad, og tenkt at da MÅ det bli bra. Noe som ikke nødvendigvis er tilfellet.

    Veldig morsomme oppsummeringer dere skriver forresten! 🙂